Господи, как отвратительно пахнет эта зима.
Я каждый день просыпаюсь под мысли о безысходности и неотвратимости, - что же будет, что будет??

Где взять сил или хотя бы немножко времени, кому звонить, куда бежать? Нервы провисли, как у старой гитары моей мамы, но я хотя бы в чехле - в тепле, в защите, и могу в общем не бояться этого снега, который острыми щипками трогает мое сердце.
Как же мало мне все же надо - немного холода, ветра, и я снова чувствую себя несчастной и снова готова выть в пустоту о своем одиночестве.

Спасибо ellysezs

мне очень хочется написать об одном своем мужчине. Точка в нашей с ним так и не начавшекйся истории поставлена была уже давно, воспринята мной тоже, однако ж ничего - ничего - я о нем никогда не писала, а он прекрасен, ей-богу прекрасен, да так, что и сам не подозревает об этом.
Мы познакомились в какой-то сложный период моей жизни, я ничего не понимала в ней в целом,и лишь цеплялась всеми силами за каждый реальный момент, - так уж сложилось, что реальней его тогда не было никого.
Мы провели вместе один очень жаркий день и пару теплых ночей. И я считала его своим, хотя моим он не был никогда. Он был призраком на моем пути - мужчина-призрак, прошел со мной по обочине дороги и исчез в никуда, оставив только недоумение и легкий привкус пыли на губах. Он сказал, что уйдет, и ушел. "М., пора бы привыкнуть к тому, что люди делают то, что говорят. И если ты сама будешь поступать так же, это пойдет только тебе на пользу." Его честность тогда поразила меня, удивила, испугала. Я не верила в нее ни секунды, и каждый день после того, как он исчез, я была уверена, что он идет за мной, просто прячется в придорожные травы и за серые валуны.

И знаете?... Он правда ушел. Нигде его не оказалось когда я стала его зачем-=то искать. Нет и все. И до сегодняшнего момента я страшно уважаю его за это.

ПС. Любила ли я? Конечно, нет. Я вообще обладаю дурным вкусом и исключительным умением влюбляться-не-в-тех-кто. Но только с ними я по-настоящему счастлива.

почему у меня больше не выходит?
почему я не могу выдавить из себя ни строчки, хотя раньше все с надрывом, с треском, потоком... Почему у меня пустота там, где раньше были строчки, буквы, слова, точки и запятые?... Мне так одиноко без всего этого.
Все чем-то занимаются, выплескивают себя в атмосферу, а я - консервная банка, я - надолго, я - в себе, а снаружи только жесть и этикетка - мол, шпроты там, или фасоль в томатном соусе.
Я - банка, катись, приминая бока, катись и не останавливайся - все равно уже никому не нужна. Мой срок годности еще не истек, но этикетка почти отвалилась, и с витрины не берут. Я давно уже сошла со своей орбиты, как только превратилась в эту банку. Я теперь такая счастливая и нужная, только жутко безмолвная. Вроде снаружи не видно, но внутри - честно!..- полная.
Как хотите. Мне нужно вернуться. А то я совсем уже потерялась внутри всего. Даже свое счастье не знаю как материализовать... А то оно только рвет меня изнутри, а я как те самые шпроты - молчу.

Я ненавижу людей
Они бесят меня своей тупостью, неуклюжестью, безразличием, безвкусием, уродливостью, неряшливостью и невоспитанностью
Я не могу терпеть когда кто-то дышит возле меня, когда кто-то дотрагивается до меня, когда кто-то прижимается ко мне, когда пачкают мои замшевые сапоги
Я видеть не могу когда женщины несутся через весь автобус, лишь увидев свободное место, роняют все на своем пути; когда бабушки бегут к дверям автобуса, таща за собой огромные сумки и внуков; меня тошнит от быков в маршрутках, которые сидят расставив ноги на ширину плеч, в грязных кроссовках и потертых куртках; меня ужасно раздражают дети, которые толкаются своими огромными рюкзаками, с шапками набекрень, грязными руками и громкими - слишком громкими - голосамит, так раздражают, что мне не хочется иметь своих детей. Меня тошнит от немытых волос и грязной обуви, меня выворачивает от прикосновений к поручням.
Я прихожу домой и трижды намыливаю руки - мне почти физически плохо.
Доброта - не самая главная моя добродетель, но и злая я не всегда. Но когда я вижу все это...Пятнадцати минут, проведенных в общественном транспорте мне хватает, чтобы возненавидеть весь мир. Думаю, меня поймут.

ну нет у нас никакого этикета общественного траснпорта, нет. и нечего удивляться таким постам.

а еще меня ужасно раздражают женщины, которые не умеют уходить с достоинством. Унижаться можно, можно применять любые (все же почти любые) средства, но пока он рядом. Как только он уходит - закрывай дверь и плачь в тишине, одна, а не ему в трубку. Плачь, кидайся на стены, донимай друзей, ненавидь, поливай грязью, пиши непотребные (жалостливые, гневные, злые, прощальные - нужное подчеркнуть) письма, бейся головой об стену, кури по 3 пачки сигарет в день, спи по 4 (24) часа, пей успокоительные, запивай их алкоголем, бей посуду, рви фотографии, снова плачь - что угодно, но не трогая никак его, и не пытаясь никак его вернуть. Это настолько отвратительно, что я при всей моей лояльности не могу этого понять. Я так делала лет в 16. Женщина должна оставаться женщиной в любых условиях, по-моему.

пс - а между тем завтра у моего (одного из двух) замечательного друга день рождения.

я ненавижу ложь
ну я понимаю, что это смешно звучит сегодня - она повсюду же сейчас, ну везде просто...
однако в ней самое неприятное даже не сам факт, а его последствия - иы же видишь ее теперь повсюду, везде... Так бывает когда посмотришь на лампочку, и потом еще какое-то время видишь все вокруг с этим противным фиолетово-белым пятном в центре.
Это какой-то дурацкий вид паранойи - ничего теперь не воспринимается таким, каким выглядит, всегда ищешь подвох, наколку - чтобы сказать: ага, я так и знала! и уйти снова в этот отвратительный омут несправедливости, обиды, желчи и бессильной злости. Я уже пугаюсь саму себя - в самых незначительных проявлениях человеческих отношений можно увидеть то, что пожелаешь. И я вижу...
и от этого не становлюсь счастливее.

когда немного
даже чисто с л у ч а й н о
отстраняешься от своей жизни и смотришь со стороны
то многое становится ясным
и тогда гораздо проще отпустить ниточки, которые с чем-то тебя когда-то связывали, а теперь уже не связывают, а только путают другие ниточки между собой, - узлами связываются, как наушники в кармане. тогда их распутать - единственное лекарство, чтобы среди мертвых ниточек не пропали живые.
я с большим удивлением сейчас смотрю на последние полгода своей жизни
в моем взгляде нет сожаления, жалости или там еще чего, с чем вовсе непринято смотреть на свою жизнь. Только удивление это, такое совсем детское, навроде такого, которое появляется на лице ребенка, которому показывают карточные фокусы - как так?...



думаю последние дни о том, что я вообще, вообще ничего не знаю. Что я раньше так уверена была в чем-то, ну не во всем, но в некоторых вещах точно, в их определениях и рамках... а сейчас не уверена. Я не уверена даже в том, как нужно правильно одеваться, как нужно правильно себя вести - у меня как-то очень неожиданно сбилась шкала ценностей, сломалась, разбилась, как комнатный термометр... Не знаю. И это не "запуталась", не "загналась" - это по-другому. Просто заново нужно что-то строить, потому что то, что было уже не помогает... как не помогут знания биологии в техническом ВУЗе. По-другому просто...

Люди уходят, и часто очень неожиданно. Вот вроде только что сидел в кресле и улыбался, а выйдешь на кухню чаю налить - и комната уже пуста...
Опускаешься тогда в то самое пустое кресло и невидящим взором смотришь на свои руки - не удержала, не смогла...
У меня часто бывает паника, такая очень вполне конкретная, вполне себе ощутимая паника - как же так и что же теперь делать?.. Не умею отпускать, а это нужно уметь - оп! и отпустить. Потому что все равно уйдет если хочет уйти, и надо сразу, сразу же переводить из разряда "скучаю-позвоню" в разряд "да привет дела отлично", в прошлое, в прошлое. И уже не думать о них, потому что есть причина, по которой люди из прошлого не смогли попасть в твое будущее...

Мне жаль, что все так сложилось, но я никогда не буду себя менять. У меня основное правило в жизни "делай то, что хочешь, и не делай того, чего не хочешь", и я так и живу, так и живу, поэтому часто не могу дать разумного объяснения своим поступкам и словам, да и не нужно этого... Знаешь почему? Потому что оправдываться не надо никогда - ДРУЗЬЯМ твои оправдания не нужны, а враги все равно не поверят...

Словом, мне правда жаль. И на самом деле, в голове еще куча слов вертится, но тут я снова попытаюсь научиться удалять ненужное... Правая кнопка мыши - удалить - ок. Delete Delete Delete.



ps - если что, я все тут же. я никуда не уходила. я просто не держу.

Я бы не стала праздновать свое возвращение куда-либо. Прежде всего потому что этого возвращения в общем-то и нет - я никуда не возвращаюсь, я иду вперед, и если и прохожу по прошлым местам, то уже другой, не прежней. Открываю все новые страницы в своей жизни и радуюсь, конечно, радуюсь тому, что нахожу на них - безусловно, все к лучшему.

Все чаще думаю о том, как сущность вещей может быть далека от их внешнего вида - все кажется так, а на самом деле совсем по-другому, и для этого не обязательно брать в руки лопату, как я люблю, и копать, копать... У меня куча недостатков, и они так сейчас открываются передо мной, во всей красе просто. я вот например ( жутко неаккуратна )

А еще я дуреха - вот установила себе новую игрушку "Дракула 3" - такой вроде квест, помню Дракулы-2 боялась ужасно и так и не доиграла в нее, потому что там момент был жуткий, и я никак не могла заставить себя сесть и пройти этот момент, так и забросила. А тут вроде девочка большая, так уж, - пятки пощекочет и нормально. Наигралась значит. Сижу боюсь ужасно и чуть не до слез, и очень хочется чтобы рядом кто-то был, чтобы спрятаться носом в такую теплую-родную-уауауа грудь и уснуть ни о чем не думая.... Как говорила мама Фореста Гампа, кто дурак тот сам знает. Я вот знаю, да, нормально так себе знаю. И ничего, живу))

пс-завтра вроде как нифигасебе тусинг намечается, так что кто из наших, то Бардель вполне всех вместит))) приходите, напьемся, будем танцевать и еще в конкурсах учавствовать. такая вот небольшая реклама)

Ну что вы что вы)
Только со мной могло произойти такое!..
Я узнала о своих пересдачах ровно за десять часов. Итог таков - за 10 часов мне нужно выучить три предмета, и сдать их, иначе будет очень худо.
Мне сегодня хотелось конечно выспаться, но я как-то очень быстро поняла, что это не судьба сейчас - вот такая у меня веселая ночь(

А самое-то что забавное - завтра весь день буду спать, а ночь будет абсолютна открыта для приключений, надо бы только эти приключения найти...

Насыщенный день. Ощущаю себя прекрасно в своей новой коже. Дышу новыми порами, и чувствую все прикосновения внешнего мира совершенно по-другому. Я счастлива.)

Однако все же что-то меня гложет... Возможно, просто призраки прошлого наседают - точнее, не столько призраки, сколько ощущения: "а вот помнишь как ты переживала... ты же писала..."
Да. Писала. И не отказываюсь ни от единого слова. Однако сейчас - СЕЙЧАС! - все по-другому, и мне хочется просто радоваться жизни и тому, что у меня есть ежесекундно - будь то приятный человек рядом, книга или просто солнечный денек выдался. И у меня это получается. И прошу - не стоит это портить, ладно? Что было то прошло. Немногое на свете долго бывает важным)))